Tangisan Di Sebuah Sajadah

Selasa,16:40(13/11/18).

Kadang aku mempertanyakan sebuah tangisan, ini aneh ngga sih? Tapi sungguh, aku ingin tahu.

Semenjak aku ngga pernah satu atap lagi sama mamaku waktu SMK, aku udah ngga tahu tentang sisi religinya sebenarnya. Dulu waktu aku masih satu rumah, aku selalu menunda waktu untuk sholat 5 waktu sampe waktu itu sangat mepet dengan sholat berikutnya. Mamaku selalu wanti-wanti "udah sholat belum liat tuh waktunya udah mepet". Aku suka sama cara mamaku dia mengingatkan, tapi sudah melaksanakannya kadang ada orang yg belum melakukan tapi sok-sokan ngasih tau.

Di saat MTS aku masih sering melihat mama menangis diatas sajadahnya. Aku memang bukan salah salah satu anak yang punya prestasi sejujurnya di sekolah. Mama khawatir saat itu dengan nilai akademisku, waktu aku SD aku masih sering masuk 5 besar. Entah kenapa di MTS aku mulai malas belajar, mungkin saat di SD aku masih baru pindahan dari Cikampek jadi aku ngerasa pelajarannya masih gampang untuk dipahami.

Mama bela-belain puasa senin-kamis untuk aku supaya nilai UN ku bagus waktu itu. Aku sendiri minder, saat teman-temanku masuk dideretan rengking 100 satu sekolah aku beradi di urutan terbawah 200-an kalo ngga salah waktu itu. Aku ngga pernah bilang ke mama karena aku tahu dia pasti kecewa, mama juga tahu kemampuan anaknya seperti apa. Ia ngga pernah yang terlalu memporsir aku belajar, karena dia seperti mau melihat gimana anaknya belajar tanpa di gembleng habis-habisan lagipula aku di sekolah sudah les sampe jam 5 sore. Saking sorenya itu jadi jarang sholat asar tepat waktu, karena abis pulang rasanya perut udah laper dulu belum juga mandi. Ini salah sih seharusnya dahulukan kewajiban dulu.

Back to story, akhirnya nilai UN saat itu keluar aku ngga sangka ternyata hasilnya lumayan walau yang mending hanya pelajaran bahasa indonesia dan inggris. Aku udah pernah cerita kan gimana aku ngga suka pelajaran behitung dari  TK aku udah pernah bikin blognya yang judul ini kalo kalian belum baca "Waktu Yang Terbuang".

Masa SMK adalah yang berat buat mental aku karena ngga pernah ada pikiran kalo keluargaku bakalan pisah. Aku yang masih labil, ngga bisa ngontrol personal emotional saat sedang sendiri. Jangan ditanya gimana orang-orang yang lebih dahulu mengalami ini pasti tau bagaimana. Nilaiku tambah kacau di kelas 2 aku ngga minat sekolah, aku datang kesana karena ada peralihan suasana hati. Ketemu manusia-manusia yang bikin aku ketawa saat aku sedih, banyak orang yang peduli dengan aku. Guru yang sering nggangguin, anak satu angkatan yang sering jadi macam fans haha. Makasih aku sangat terhibur loh.

Tapi ada tahap dimana aku meminta doa ke mama saat mau menjelang TUC sampe UN. Aku bilang "ma doain aku ya semoga bisa ngerjainnya" dia hanya mengatakan "iya mama doain semoga bisa". Memang ngga seharusnya aku meragukan dahsyatnya doa ibu, tapi aku jelas sudah ngga serumah dan aku ngga pernah melihatnya lagi menangis di atas sajadahnya. Aku sedih karena jawaban yang terlontar tak seperti dulu saat masih MTS. Mamaku yang dulu pengertian udah ngga pernah aku rasakan itu.

Kalau kalian tahu aku menulis ini pun masih ada tangis didalamnya, sebegitu aku sangat merindukan sosoknya yang dulu.

Menjelang ke lulusan SMK nilaiku  sangat beda jauh dengan MTS. Aku tahu memang semua itu sudah jalannya Allah, aku bersyukur karena nilai itu hasil usahaku tanpa genjotan semangat dari mama.

Yang bikin aku sedih, saat graduate mama memang datang kesekolah tapi yg kurasa dia bukan seperti mamaku yang dulu. Aku bukan jadi sebuah prioritas utamanya, perasaanku campur aduk sedih karena mamaku lebih mentingin kerja, dan pergi karena kehilangan teman ceria disekolah.

Aku tahu sifatku kekanak-kanakan untuk anak lulusan SMK, aku ngambek karena mama yang ngga mau sedikit sabar atas acara kelulusanku. Aku ngga tahu pola pikirnya ke aku dan adiku, perasaanku ngga teratur atas apa yang dia lakukan ke aku. Tapi mau bagaimana pun dia tetap sosok ibu yang udah punya energi positif buatku sampai saat ini. Kalo bukan karenanya mana mungkin aku belajar tentang hidup yang pelik ini. Terimakasih atas segala apa yang engkau beri baik kesakitan, kebahagian, kejujuran, dan kehidupan ini ma.